哭泣的日记

哭泣的日记。

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哭泣的日记(篇1)

今天，大雾浓浓的，看起来要下雨。吃过早饭，我背着带有米老鼠的小书包，还带了几块面包，准备着去上学。日记日记300字

我走着走着，忽然我看见一只非常小的鸟在一个树枝头低声哭泣，我想：小鸟是不是肚子饿了，我应该给它吃吃我带的面包。于是我将面包递给小鸟吃，说：小鸟，快吃吧，你肯定饿得不行了。小鸟摇了摇头，在枝头喳喳乱叫，好像在说：我不饿，我不饿，你不用送给我面包吃。

我就闷闷不乐地来到学校。课堂上老师让我们写一篇关于人们将小鸟的家毁坏了的一篇童话故事。我想：刚才那只小鸟可能是为了自己的家被毁而低声哭泣。下课了，我来到刚才那只小鸟身边，问小鸟是不是因为家被毁而哭泣。小鸟点了点头，便说：在很久很久以前，我的家则是一片枝叶茂密，绿树成荫的森林，我和我的爸爸妈妈哥哥姐姐一起生活在这片森林里，生活得非常开心，可是，不久，来了一群人，把树木用斧头一棵一棵吹下来，只留一个个光秃秃的树桩，爸爸妈妈们为了救我，而失去性命。说完，小鸟早已泪流满面。我同情地对小鸟说：你放心吧！我一定重新给你一个美丽的家。小鸟高兴的拍了拍翅膀飞走了。

我在心里暗暗地下定决心，每天要种一棵树，还给小鸟一个家。

哭泣的日记(篇2)

我是一只小鱼，生活在舒适惬意的江河里，我们水族成员在这儿悠然自得、腾跃撒欢，

。我们的家园美极了！天空湛蓝深远，江水清澈见底，母亲明净的怀抱里摇曳着悠然飘逸的水藻，碧绿修长的蒲草，游人见了都啧啧称赞。夜晚，江风习习，我和小伙伴们望着月影婆娑、群星璀璨的天空，嬉闹着，一阵阵欢声笑语在寂静的月夜传得很远很远……

可如今，随着社会突飞猛进地发展，我家园周围建起了一座座工厂，人们肆意地往我的家园里排放污水，在岸旁堆放各种各样的垃圾，甚至直接把垃圾倒到了我的家门口……母亲明净的怀抱不再是清清的江水，而是各种各样的垃圾漂浮物，五颜六色的包装袋、啤酒瓶、塑料袋涌进了我的家，像一把把破伞挡住了明媚的

回到家里，我连忙找来一块木板，写上“小鱼在哭泣，你听见了吗？”十个大字，接着把木板插在河边。

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哭泣的日记(篇3)

噙着泪，为雅安地震哭泣-有关雅安地震的诗歌

天是阴阴的

地是暗暗的

天地在郁闷中

地魔有了一声咳嗽

顷刻之间

地球母亲的身体

有了道道的伤痕

美丽的城镇化为灰烬

受灾同胞痛哭流涕

大地开始泪流满面

月20日8时02分

成了令国人震惊的日子

泪水不禁溢满眼眶

化着悲痛欲绝的绵绵细雨

多么想

自己可以有一双神手

去救出我的父老乡亲

多么想

自己可以有一双神手

去救出我的兄弟姐妹

多么想

自己可以是一滴甘露

把同胞的喉咙滋润

让他们感觉有生还的可能

多么想

在他们绝望的时候

伸出我温暖的手

让他们看到活着的勇气

无情的地魔啊

你为什么那么的残忍

吞噬了一个个鲜活的生命

快乐幸福的生活

被你折断了飞翔的翅膀

孩子们再也看不到

美好灿烂的未来

妻子再也看不到

丈夫下班归来!

妻子香喷喷的饭菜

丈夫再也吃不到

年迈的父母啊

哭泣的日记(篇4)

人的第一次呼吸开始于他的第一次哭泣，一声响亮的啼哭标志这一个人一生的开端，这一声啼哭是不含泪水的，它的名字叫希望。也只有这一次哭泣，不带任何物质的东西，只单纯的向世界宣布一个生命的降临…

生活中，人们总喜欢把哭泣和痛苦、伤心等字眼联系在一起。

哭泣也不一定就意味着伤痛。是否有过这样的经历？在漫漫黑夜静静的闭上眼，忽地就像坐上了时光穿梭机，逝去时光中的一点一滴便像电影一般一幕幕在脑中重播，其中有高兴、伤心、尴尬、自豪…有自己刻意想要忘记却愈深刻的；也有很想永远贮藏在脑中却突然发现关于那个记忆的片段早已模糊…这时，你感觉眼角滚下了些许泪水，那是时光的轨迹，这样的哭泣不能全说成是伤痛吧，或许是对过去的缅怀、感触；或许是对时光流逝的感叹；也或许是被过去的某一细节的感动…

相信大家都见过孩童哭泣吧？无非是两眼一眯、小嘴大张、小脸涨得绯红…他们不知道什么叫做“忧伤”，他们甚至不怕疼痛，在不断的摸打滚爬中成长，但他俩仍会哭泣，因为人是有欲望的，他们也不例外，年幼的他们还不具备健全的语言表达能力，所以，只有用哭泣表达他们的情感、需要。这时的哭泣与悲伤无关。

其实，真正悲伤时，是没有泪水的。

当你真正悲伤时，你的思想想会全部沉入悲痛中，感受这心被无形的力量拧到一起，那一刻，或许，连呼吸都会忘记，世界在那一刻是静止的…达到真正的急，会忘记哭泣，忘记流泪，只是静静的聆听着世界塌陷的声音。其实，不流泪不代表坚强，或许，只是忘记了哭泣。

有过这样的感受吗？心里堵得慌，想大哭一场发泄一下，却发现怎么也挤不出一滴泪水。

…

人的一生结束于亲友的哭泣，试想，有一天，我躺在病榻上，回想这一生走过的路，回想着一辈子的一点一滴，看着亲友不舍的泪水，也会流泪吧！这时候的泪水，叫幸福…

哭泣不等于伤痛。

哭泣的日记(篇5)

我这几天一直都很不快乐，很不快乐。因为我和我的初恋分手了，因为我们无法相处，他说他爱我，但事实是我们根本就无法相处，因为他不信任我。他一直跟我要一个答案，我觉得那个答案对我来说是一个屈辱。

我和他是高中同学，那时候他对我很好，我们在一起很快乐，后来我没考上大学复读了，他去了一所民办学校。第二年，我考上了北方的一所大学，军训的时候他和我分手了，他没有给我任何答案，只说我们不合适，那时候我刚到一个陌生的城市，而他在我最需要他的时候离开了我，但我一直都没有恨过他，因为我爱他，我一直都在给他机会。我曾无数次在夜里哭泣，可我知道一切都无济于事，后来从朋友那得知，他因为被他一个朋友出卖了，所以心情不好，以至于怀疑全世界。难道这就是他和我分开的原因吗，我忽然觉得自己很可悲。

大二过年，我回家了，我们不知道为什么又好了，可我依旧不快乐，因为我觉得幸福来的突然去得也突然，他有时候和我吵架，中间也分开过，但还是不能彻底的分开，他说他是爱我的。但他一直觉得在他离开我的这段时间怀疑我跟别人好过。因为我有一网友，恰好是北方的，他觉得近水楼台先得月，我们肯定有暧昧关系。他要我证明给他看他真的会和我结婚呢，我觉得这对我是一种侮辱，很滑稽可笑。

现在，我还是忘不了他，每天都很痛苦，我想和他在一起，但我觉得他这不是真的爱我。只是占有欲比极强。其实我常是一个安慰别人的`人，却不知道为什么到了自己这块却变得这么的优柔寡断，我不喜欢这样，我喜欢无拘无束的生活。我不喜欢被不信任的感觉。

我必须说服自己忘了他，不然我的爱会让我失去自我。

哭泣的日记(篇6)

前不久，我在朋友圈里发了一段文字：“如果你不曾在深夜暗自哭泣过，那就没有资格谈论人生。”然后引来数人共鸣点赞。

其实，发出那段文字的时候，我刚刚哭过，我在自己的屋子里哭过。那天晚上，我妈妈生病了刚出院，但妈妈身体依然很差，记忆力已经衰退，反应已经很慢。妈妈不爱吃药，可是不吃药身体就不会好。这让我和爸爸都着急。爸爸脾气急，说话很大声，就开始责备妈妈。我就劝爸爸：不要这么说妈妈，她才刚出院，她还是一个病人。

结果爸爸不高兴，就开始说我，说我不应该去那么远的地方工作，说我不应该到处去旅行，说我不应该这么大了还迟迟不结婚，然后，我就被气哭了。我回到自己屋子里暗自哭泣，眼泪流到脸颊上，滚到嘴角，咸咸的。

我哭泣，我难过，我无助，是因为不被理解。我要实现理想，我要做文化行业，全中国只有北京是最适合的。我旅行，并不是纯玩，而是为了搜集素材开阔视野准备新的创作。我迟迟不结婚，是因为我不想将就不想为结婚而结婚，不想在仓促中结过婚找过错的人。

也许，很多人看我经常去各地旅行好像都不用工作，看我有很多作品有很多粉丝，看我有很多穿得美美的出席各种高大上的活动，看我自己当老板可以睡到自然醒，看我开始做“羽珠？”可以戴各种珍珠，大家都觉得我很成功，有的是羡慕有的是嫉妒。

其实，我并没大家想象的那么成功，也并不是那么光鲜。去各地旅行部分自费部分是机构邀请，大都是带着写作任务或者宣传任务的。的确有很多作品很多粉丝，但比起最红最有人气的作家还是有距离的，而且，至少迄今为止，我还没有让大众耳熟能详的作品。的确穿得美美的出席各种高大上活动，但更多的时候是穿着睡衣坐在电脑前打字。的确自己当老板可以睡到自然醒，但有了更大的压力和责任。的确做珍珠品牌比较适合女人，但要做一个品牌也是费心费力的事情啊。

当然，我也谈不上失败。如果大家觉得一个女人超过三十没有结婚就是失败的话，那我就是失败的。不过，我倒是很享受自己的生活，尤其是一个人独处的生活。我喜欢收拾好屋子买一束百合花，让窗外的阳光透进来，开音音箱让喜欢的音乐流淌到整个屋子，然后我写作，我看书，看节目，或者打个小盹。实在是很惬意。

我不着急结婚，但也排斥结婚。相比婚姻的期待，我对孩子的期待可能更着急一些。我不着急，可是父母着急。我享受我的生活方式，可是我的父母鄙视我的生活方式。她们是我的父母，我很难改变他们。所以，我不能违背我自己的内心去迎合他们的愿望，但我又得照顾下他们的感受。所以，经历过工作碰壁交不起房租都不曾哭泣的我，在那一刻，我哭了。

在那一刻，我在想，是不是每个看起来很光鲜很成功的人，都曾在深夜暗自哭泣过呢？我想，一定是的。光鲜背后是更多的汗水和努力，是独树一帜的孤独，是不被理解的尴尬，是经历经济危机仍然苦撑的煎熬。别说暗自哭泣，有多少大老板因为资不抵债因为炒股失利因为生意失败而破产的啊。

我的一个好朋友，长得漂亮，家世很好，嫁的夫家也条件不错，住大别墅，开奔驰宝马，拎香奈儿，还有一个可爱的儿子。难得的是，她和老公感情很好，走哪里都是手牵手。简直是羡煞旁人，别人都说她一定是前世积德了。

可是有一天，因为说起事业，她竟然哭了。原来，她老公的事业一直不太好，开的公司不赚钱后来关了，做喜欢的事情不赚钱，可赚钱的不喜欢，总是有那么一点运气，或者说那么一点火候。老公因此特别没自信特别没安全感，怕她嫌弃他，于是只能去健身房去发泄。而她看她老公那么难受也心疼得落泪。事业是男人的自尊和面子。她想着他，但失败过，她不知道该怎么办。于是，当夜深人静一个人时，她会暗自哭泣，她会失眠。

这些看起来过得不错的成功人士，都曾在深夜暗自哭泣，那就更别说普罗大众了。

你可能因为被男友劈腿而在深夜暗自哭泣，你可能因为女友嫌弃你穷甩了你去找了一个有钱人在深夜暗自哭泣，你可能因为无法交纳父母的医药钱而在深夜暗自哭泣，你可能因为被炒鱿鱼了但是为了面子不敢跟亲朋好友说而在深夜暗自哭泣，你可能因为人生都快过半了还想还没实现自己而在深夜暗自哭泣。

你可能因为来北京奋斗十年来依然买不起一套房子而在深夜暗自哭泣，你可能因为自己的小孩上不起好的幼儿？而别人有关系能进去而暗自哭泣，你可能因为婚姻如同鸡肋守？难受不守怕对孩子影响不好不知何去何从而在深夜暗自哭泣，你可能因为面馆老板给你的牛肉面里牛肉放少了而起了争执，争执之后你很难过不是因为牛肉少了而是因为这不是你想要的生活，于是你在深夜暗自哭泣……。

深夜暗自哭泣，这是多么具有画面感的一幕，这也是多么让人心酸的一幕啊，这更是多么感染人的一幕啊。

成年后的我们，已经不能像小孩一样，哭了饿了痛了，想哭就哭想闹就闹，无所顾忌。

前段时间我看见一段话很经典：我多么希望自己还是个孩子，因为碰伤的膝盖比受伤的心更容易痊愈。

成年后的我们，有了再大的委屈，经历再大的挫折，承受再大的压力，受过再大的伤害，因为面子，因为照顾别人的感受，人前强颜欢笑，故作轻松，打碎牙齿和血往肚子里吞。于是，只能在深夜，在无人能看见能听见你的时候，暗自哭泣，尽情发泄。

哭完之后，发泄完之后，第二天，依然微笑？去面对全世界，仿佛告诉全世界，我很好，我真的很好。

是啊，我很好，真的很好，哪怕我也会在深夜暗自哭泣。

可是，谁不曾在深夜暗自哭泣呢？

哭泣的日记(篇7)

经济学家、社会学家、人类学家，可能找得出一百个方式来回答“文化为什么重要”这个问题，但是我可以从一场戏说起。有一天台北演出《四郎探母》，我特地带了八十五岁的父亲去听。从小听他唱“我好比笼中鸟，有翅难展；我好比虎离山，受了孤单；我好比浅水龙，困在了沙滩……”老人想必喜欢。遥远的十世纪，宋朝汉人和辽国胡人在荒凉的战场上连年交战。杨四郎家人一一壮烈阵亡，自己被敌人俘虏，娶了敌人的公主，在异域苟活十五年。铁镜公主聪慧而善良，异乡对儿女已是故乡，但四郎对母亲的思念无法遏止。悲剧的高潮就在四郎深夜潜回宋营探望老母的片刻。身处在“汉贼不两立”的政治斗争之间，在爱情和亲情无法两全之间，在个人处境和国家利益严重冲突之间，已是中年的四郎跪在地上对母亲失声痛哭：“千拜万拜，赎不过儿的罪来……”我突然觉得身边的父亲有点异样，侧头看他，发现他已老泪纵横，泣不成声。父亲十六岁那年，在湖南衡山乡下，挑了两个空竹篓到市场去，准备帮母亲买菜。路上碰见国民党政府招兵，这个十六岁的少年放下竹篓就跟着去了。此后在战争的炮火声中辗转流离，在两岸的斗争对峙中仓皇度日，七十年岁月如江水漂月，一生不曾再见到那来不及道别的母亲。他的眼泪一直流，一直流。我只好紧握着他的手，不断地递纸巾。然后我发现，流泪的不止他。斜出去前一两排，一位白发老人也在拭泪，隔座陪伴的中年儿子递过纸巾后，将一只手环抱着老人瘦弱的肩膀。谢幕以后，人们纷纷站起来。我才发现，四周多的是中年儿女陪伴而来的老人家，有的拄着拐杖，有的坐着轮椅，他们不说话，因为眼里还有泪光。中年的儿女们彼此不识，但是在眼光接触的时候，沉默中仿佛已经交换了一组密码。是曲终人散的时候，人们正要各奔东西，但是在那个当下，在那一个空间，这些互不相识的人变成了一个关系紧密、温情脉脉的群体。在那以后，我陪父亲去听过好几次《四郎探母》，每一次都会遇见父老们和他们中年的子女；每一次都像是一场灵魂的洗涤、感情的疗伤、社区的礼拜。从《四郎探母》，我如醍醐灌顶似地发觉，是的，我懂了为什么《俄底浦斯》能在星空下演两千年仍让人震撼，为什么《李尔王》在四百年后仍让人感动。文化，或者说，艺术，做了什么呢？它使孤独的个人为自己说不出的痛苦找到了名字和定义。少小离家老大失乡的老兵们，从四郎的命运里认出了自己不可言喻的处境，认出了处境中的残酷和荒谬，而且，四郎的语言──“千拜万拜，赎不过儿的罪来”──为他拔出了深深扎进肉里的自责和痛苦。艺术像一块蘸了药水的纱布，轻轻擦拭他灵魂深处从未愈合的伤口。文化艺术使孤立的个人，打开深锁自己的门，走出去，找到同类。他发现，他的经验不是孤立的，而是共同的集体的经验，他的痛苦和喜悦，是一种可以与人分享的痛苦和喜悦。孤立的个人因而产生归属感。它使零散的、疏离的各个小撮团体找到连结，转型成精神相通、忧戚与共的社群。“四郎”把本来封锁孤立的经验变成共同的经验，塑成公共的记忆，从而增进了相互的理解，凝聚了社会的文化认同。白发苍苍的老兵，若有所感的中年儿女，或者对这段历史原本漠然的外人，在经验过“四郎”之后，已经变成一个拥有共同情感而彼此体谅的社会。人本是散落的珠子，随地乱滚，文化就是那根柔弱而又强韧的细丝，将珠子穿起来成为社会。而公民社会，因为不依赖皇权或神权来坚固它的底座，文化便成为它最重要的黏合剂。（文/龙应台）

哭泣的日记(篇8)

还有谁在为爱活着为情哭泣-伤感心情短语

茫茫红尘

有多少爱还在飞

有多少爱已坠落尘埃

谁在为分离哭泣

谁又在为离别而逃亡

曾经苦寒也要生死相随

转眼就被欲望击碎

我看到那如花的情

那一场雨后

已片片飘落

残留的爱

如同一杯被人喝剩的酒

用泪水加满

还能赠与谁？

问世间

还有谁在为爱活着

为情哭,

谁能用胸膛的温暖

把这杯冲淡的酒

再酿出芬芳

哭泣的日记(篇9)

今天，我又高兴又伤心。高兴是因为我们班今天跳绳比赛超常发挥，三分钟尽然跳了239个!伤心是因为我今天跟孙孙闹矛盾了!

因为下午就要比赛了，所以我们班要抓紧练习，体育老师真好，竟然把这节体育课让给我们跳绳了!真爽!可是跳的效果不怎么好，接着我们跳绳小组的同学一个接着一个地去跳远了，结果只剩下我，张张，芊芊跳了。我们快要被气死了，我们也绝望了。因为我们觉得这次跳绳比赛拿不了名次了。大家瞧瞧，跳绳练得好好的，干嘛非要去跳远呢?要是我们不赶快练习，那今天下午比赛我们就完了!我赶紧把跳绳队的的同学给叫了回来。这件事本来很容易就可以解决的，他们只要说一声对不起就行了，可是事情没那么简单，他们死也不肯认错!还说什么我腿疼啊跳一下不行啊哎!真是的!我们这样岂不是前功尽弃?无奈之下，我哭了。在学校，我是个坚强的孩子，从来没哭过。但是这次我太伤心了!那时我想：你们真可恶!看见我哭，张张和芊芊也哭了，而且比我都哭得伤心。曾曾看见我这样，连忙跑过来安慰我，我的心里舒服极了!最后，我们还是和好了。

下午第一节课刚下课，我们紧张极了。因为我们怕跳绳输，因为我们想拿金牌!看着我们那么紧张，啦啦队队长洪哥赶紧跑来为我们鼓励：加油!我们是第一!不要怕!听他这么一说，我们的心不在打鼓了。开始比赛了，孙孙敏捷地跳了过去，我也是，当然啦，我们都是。虽然我们甩绳子甩的很快，但我们老是死绳。最终，我们跳了239个。这次跳绳超过了我们的记录：192个，爽!四三班三分钟215个，四班285个，超过了我们!一班明天跳。所以我们肯定能拿一个奖牌就是了。

是啊，我们一定要坚持不懈啊!因为这样一定就有收获!

哭泣的日记(篇10)

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