从前的我作文

从前的我作文14篇。

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从前的我作文(篇1)

我们都曾觉得世界是黑暗的，但我们却有最大的不同，你痛恨黑暗，把黑暗中的自己当做废物；而现在的我呢，却赞颂着黑暗，把黑暗中的自己当做无上的王者。你喊着骂着想要脱离黑暗，而我，却躺着笑着想要与黑暗融为一体。你还说快乐比什么都重要，可黑暗里就没有快乐吗，光明里就没有痛苦吗？就算没有快乐，我还有黑啊。所以，用一个词形容黑暗的话，极乐世界，用一个词形容黑暗中的自己的话，就是所有褒义词了。

每个人都会有一次从黑暗中顿然醒悟的事，毕竟不可能每个人的方式都一样，对吧，所以，你是经历了生死，我是经历了锤炼，因为，经历的多了，懂得不就多了吗？

我也谢谢你的关心，在生活中很少有陌生人愿意给予我温暖，而在这里，我却收获了很多。其实看完你那封写给你自己的信，还是觉得你蛮胆小的，所以，也希望你变得开朗。我等待着你为我撕开的裂缝。

随你愿，我现在过得很好，很快乐。

从前的我作文(篇2)

早春的气候乍暖还寒，在这样的日子里，那些静静挂在树上的枯枝如铁，残叶似帜，枝干在逆光的衬托下，构成简练明快、卓有意趣的线条，在夕晖中呈现出多姿的素描画面。惨白落日透视中的枯枝残叶，但它们或相携，或虬曲，或躬身。期待着袅袅春幡，繁荣的开枝散叶。她的身影倚在树上，投下冷峻而幽寂的颤影。

这样的风光显得分外的压抑，母亲把背影晃成年月，年月磨旧了那条从校园通向我家的路上，这样的背影前的瘦弱。

她拄着拐，背轻轻斜倚在门前的樟树下，那只脚经常踮起，那双等候的目光，经常望着远方——她又踮起了脚，两只撑着拐杖的手哆嗦着，望着那个看的不能再了解的方向。看着前方，不知怎的，神色凝重起来，面显露一副烦躁难安的神态，她的眉梢，淡淡地拢着韶光的痕迹，赫然的烙在她的两颊，好像印在我的心口。

我老远就看见了她，她好像也看见了我，向我招手。我一急，忙不迭地冲了曩昔，还未待喘息。她嗔怪道，多大了，还这么性急。我为难地笑笑，便匆促扶着她。

见她站在外面等着，我轻声呵责了她一句。扶着她回家，不久便也沉默了。只感到空气暖暖的。

《诗经》曰：哀哀父母，生我敂劳。

从数到家门口的间隔并不远，可身患腿疾还未康复的她来说，这条路太难了！崎岖如沟，山崖在侧，荆棘遍地。一个踉跄差点摔倒了。心中登时波澜四起，冲击着我的心。

能够毫不夸大的说，她像只枯木朽株的乌鸦，在窝里静静守着，热切期待着那个身影出现在眼前。这样的心境我能幡悟——

华兹华斯说：年月给母亲忧虑，但未使她的爱减去半分。

落日西下，太阳逐渐敛去余晖，一切都是那样的慈祥。这个背影一向在我的脑子里，挥不去，散不了。刻在我的记忆里，一向感动着我，历久弥新。

《增广贤文》中曾有这么一段话：鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩，马无欺母之心。

这样的身影，这样的爱，这样的人，值得感动！

从前的我作文(篇3)

时光飞逝，沧海桑田，如若时光倒转，我要回到一年前的那次相遇，于那位老人道一声感谢……

烟雨江南，我漫步在冗长的雨巷，雨水濡湿了我的心扉，那花针般的雨丝密密斜织，激起雨雾，沿着墨香古道，好似墨色的感怀，悄悄绽放，慢慢漾开，我糟糕的心情，也在逐渐美丽起来。与流水一起，潺潺了我悠长的思绪。

茶馆，临窗而坐，点了一杯白菊茶，看着江南的烟雨，准备在这烟雨中坐尽黄昏。

“咳咳”……一道如冷刀出鞘的声音传来，茶馆角落，一位老人静静地坐着，身穿灰麻色的衣服，我别过脸去，古道的香衣丽影，诗词流筋的诗人，那江南诗句的美好情怀，怎能被一个不知风趣的老人所破坏？我不再看他，只是望着窗外细雨朦胧。

“小姑娘“那老人轻声唤我过去，即使很不情愿，但还是走了过去。

他身上的衣服虽然朴素，但却干净，褶皱的手上布满了岁月的口子，脸上好似饱经风霜，却被厚重的外套遮住了脸，我心中不免出现一丝悲悯。老人从黑暗中走出，递给我一杯刚刚泡好的茶，我往杯中望了望，很淡，心中有些失望，正想举杯一饮而尽，却被他叫住了，“还没凉。“顿时我感觉到从未有过的感觉哽咽在胸口，徘徊在心的的那一尺情愫，好似被阳光划开，洒满阳光，然后流经全身，那难过的情绪也在逐渐消散，被温暖替代。

“有些事随自己心意去了。“老人一边说一边拿起茶叶，好像是对我说的，但又好像不是，我看着茶杯中氤氲的雾气扑到我的脸上，不知是水滴还是眼泪，随着脸颊滚落。茶杯中的茶叶时沉时浮，最终落入杯底，茶馆顿时洋溢着茶香。离开时，老人对我投去一瞥微笑，我也对他笑了笑，愿这笑容能温暖他的内心，正如他手中的余热停留在茶杯上，给予了我内心的温度。

一次相逢一次暖，愿您洋溢欢笑，如果再回到从前，我不会忘记道一声感谢。

从前的我作文(篇4)

无奈花落去，岁月不待人。

----题记

越长大，越孤单。回望以前，有数不尽的快乐，现如今，快乐已然全失。而无奈却是现在生活的根本情绪。

闭眼沉思，去想忆起那婆娑的记忆。曾几何时，没有什么愁，无忧无虑，自由自在。曾几何时，嘴角扬起的弧度，久久未能散去。曾几何时，心有“会当凌绝顶，一览众山小”的壮志豪情。在现在的快节奏生活中，变成了一些奢华的享受，而更多的无奈代替了原有的欢乐。

无奈---

步入初中的殿堂后，原本热闹的、像菜市场的班级，总会发出那么几声杀猪般的嚎叫---那是女生与男生吵架时的声音。回眸，看现在，却变得少言寡语，冷冷清清。而更多的声音则是笔在纸上所摩擦出“沙沙”的声音。

“啪，”不知是谁的钢笔滑落在地。顷刻间，全班都朝着那只钢笔投来异样的眼神。随即就是一阵沉默。过了一会儿，才冷冷地回过头来，继续学习。即使握笔握得痛了，也无暇去顾及这些，只是默默的写，写，写！

“零零零…”下课了，我们没有像小学时那样疯狂，而是沉默并保持原姿态5分钟，之后，才轻轻的、默默的走开，该干什么干什么去了。留下的只是背影，背影…

曾经银铃般的笑声，不知在何时消逝了…

快乐---

我回忆童稚时，有许多挥之不去的快乐记忆在脑海里浮现，犹如五彩珍珠般，闪发着诱人的光芒。

记得在我十岁时，一个白雪皑皑的冬天。我约了几个朋友，在辽阔的空地上玩。

我们望着这白色的天地笑了。

我们玩堆雪人。“哟，瞧，我堆得好看不啊？”“你们看我的，可爱吗？”“还有我的呢！”我们就这样，笑着，叫着呼出的气体，温暖了我们几个人。

之后，我们就开始打雪仗。“喂，雨，你和红一伙儿，我和婷一伙儿，开始吧！”我们就这样开始了激烈的“战争。”

玩着玩着不觉天边泛起红光。我们恋恋不舍的告别了。

“无可奈何花落去，无似曾相识燕归来。”“这次第，怎一个愁字了得”无数的诗人道出了凄凉的心情，而此时的我，正是这种心情。

我渴望，回到从前。以前的好如数珍宝，现在的快乐，寥寥无几。

我渴望，渴望回到从前！因为越长大，越孤单。

无奈。

从前的我作文(篇5)

时间飞逝，转眼间，我已经是一个五年级的学生了。每每想起从前的美好时光，心中就不由自主地发出感慨，或高兴，或后悔，或困惑，或得意心中不禁百感交集。如果我能再回到一年级，那该多好啊！

如果，我能回到一年级。我要改掉爱玩电脑的坏毛病，我会抑制住爱玩的心。以前的我不尊敬别人，刚上小学的时候，常和同桌闹矛盾斗嘴，便用铁尺在桌子上刻出一条三八线，把桌子刻得伤痕累累。如果能再回到一年的我会让桌子上伤痕消失得无影无踪，和同学好好相处。

二年级的时候，我一定作文不会贪玩了。我会做好该做的事后再去玩，学校有活动我一定积极参加，争取为班级夺回一张张奖状。我会争取当上班干部，为班级尽一份力。我希望二年级的我是个完美的班干部。建立我和同学之间的友谊之墙。

时间过得真快，我已经上三年级了。我改掉了丢三落四的坏毛病。三年级的我，已经学会认真地对待学习，是一个热情的女孩。

四年级又伴随着时间老人的脚步走来了。四年级的我热情又大方，学习成绩优异，还当上了班干部，是个讨老师喜欢的女孩子。

唉，如果这一切能成真的话，那该多好啊！

从前的我作文(篇6)

眼前是一棵秀美挺拔的樱花树。樱花开的正好，粉白的花瓣层层叠叠，如蝶一般轻盈落在枝头，嫩黄的花蕊在风中款款轻摇着。迎面扑来一阵幽幽香气。望着这株樱花树，我的思绪不禁飘回了几年前，如果再回到从前，我仍然会那样做……

那是一个春日的午后，我独自走在街头，路两侧种满了粉白的樱花。几朵樱花掉落在地上，花瓣沾满了灰尘，再也不复它的灵气与秀美，我有些失落。

这时，一阵轻微的声响引起了我的注意，我向前走了两步，发现是一个年过半百的老奶奶。她的头发白而稀疏，身上穿着一件有些旧的衣服。一手拿着个大袋子，一手举着根竹竿不断捣着树上的樱花。见到我，她浑浊的双眼陡然焕发了光彩，冲我笑着说：“女娃子，来和奶奶一起捡樱花卖钱吧。”我看着地上散落樱花说：“不，奶奶，樱花是留给大家观赏的，请您也不要再采了。”

那个奶奶见我不答应，立刻收起了笑容，自顾自的继续用竹竿击打着樱花。樱花被打的七零八落。我一急，连忙扯住奶奶的手：“奶奶，您不要再采樱花了！社区的美好需要我们每一个人去维护啊！”她愣了楞，枯瘦的暗红的脸怔住了，嘴唇动了动，最终什么也没说便背起了袋子，走向路对面。我欣慰的叹了口气，露出了愉快的笑容。

现在，我望着这株灿烂美丽的樱花树，心里涌起了丝丝的幸福于快乐。如果再回到从前，我仍然回劝阻奶奶，保护社区环境，让樱花开得更香，更美！

从前的我作文(篇7)

转眼间已过了xx，马上就要上初中了，像大人们说的那样：“转眼间就过了那么多年。”

是啊！我已经不是那从前的小女孩，如今已经长大了，在这xx来，我的童年算是幸福的。这些年来，妈妈呵护我，爸爸照顾我，老师教会我如何做人。这一切的一切并不是每个人都能享受的了，像有的家住边远山区的孩子，温饱都有问题，就更谈不上上学了。像有些失去父母的孤儿，没有了自己亲人，哪里会有亲人关爱。有的孤儿就会幻想着自己的亲人长什么样？和他们相比，我岂不是更加的幸福？

从小在父母的羽翼下长大，想要什么就给买什么。就好比展翅的雄鹰带着自己的幼儿在蓝天下飞翔，用翅膀来挡住阳光，不让自己的幼儿被晒一样。我就像那只幼儿，父母像雄鹰。

但如今，我已长大，我不想再让父母为我操心，我不想再是那幼儿，而想成为一只能展翅的飞翔鹰，我想飞遍大地，不再需要父母为我遮挡阳光。我也是一名即将上初中的女生，我想要飞，飞向蓝天大地。请父母给我一个这样的机会好吗？

我已不是从前的女孩了

从前的我作文(篇8)

男孩子免不了要打架，我也不例外。从幼儿园一直打到小学，两天一小架，五天一大架。有时，上午打架的事刚解决，下午又打了起来。甚至有一次，我为别人拉架，拉着拉着，不知怎么也打了起来。妈妈为了我没少赔情道歉，我也想改，可就是改不了。为此，妈妈把我从三班调到了一班。在新的环境里，我谨小慎微，一个月平安无事。可是有一天，我又犯老毛病了。

那是一个上午，下了第二节课，同学们都在休息，玩耍。这时，我从座位上站了起来，正想出去。突然，向珑跑过来，猛地撞了我一下，强大的惯性把我推得很远，碰在了桌子上，把桌子都撞倒了。我的头磕到了桌角上，脚碰倒了凳子，最后摔倒在地。疼痛使我愤怒，我用手一扶桌子，站了起来，不问青红皂白，狠狠地把向珑推倒了，向珑马上哭了。我摸着头上的大包想：你还哭，要是在三班，我非把你打个痛快。

不知怎么，沙老师知道了这件事，她把我和向珑叫到了办公室。我把事情的来龙去脉说了一遍，本以为沙老师会批评向珑，没想到她却对我说：刘士畅，这就是你不对了，他推你不是故意的，而你打他却是专门的。沙老师为了让我记住这个教训，用尺子在我手上打了5下，打得虽然不重，但我很委屈。

回到家,我哭了，妈妈知道事情的经过后，严肃地对我说：孩子，我觉得沙教师做得对，向珑是无意碰倒你，而你是故意打他，你老以自己为中心，不能吃一点亏，这也许就是你总打架的原因吧。听了妈妈的一番话，我平静下来。确实，我和同学们打架也没有什么原则问题，无非就是你碰我一下，我撞你一下，可我每次都不能吃亏。想起来也真是,自己不体量别人，太自私了。

从此以后，我悬崖勒马，再也没有和同学打过架，这件事算是给我的打架经历画了一个句号。现在我觉得,和同学们和睦相处真好啊!

从前的我作文(篇9)

总是有人，在怀念从前的。而从前，我只觉得，回忆是一条没有尽头的路，沉于美好的记忆中，只会让我脱离现实，变得越来越虚幻。然而，我却忘记了，曾经的美好与不美好，才造就了我们的现在。

小时候，没有太多的想法，没有人限制我些什么。那时候，竟然觉得读书是一件颇有乐趣的事情。毕竟现在，也很少能够放下心情，好好念书了。那个时候，读书只是单纯的觉得故事精彩，能够明白一点道理，也不怎么深入的去想去问，只是觉得读书，就是读书，没那么多讲究。纵然是浅薄了点，但是天真也让我，少了很多的烦恼。

小时候，没那么多心思，觉得什么日子都可以过去，今天哭了，明天就笑了，简单的很，也不觉得无趣和不够充实。长大了，倒是徒增了不少难以理解的思绪和无法控制的琐事，一天比一天觉得，活着就好。究竟为什么是这样的，也很难说了。

旧时光固然好，却没好到，让我一直想要回到过去。因为我知道，很多旧时光的乐趣，源于我的无知。但是，不是回到旧时光，就可以解决问题。旧时光的美好，因为我想要回到过去，改变现在。可是我回不去，其实旧时光并不完全美好，只是现在太过痛苦，所以才会显得美好。可人没有能倒着活的，所以，一定要足够努力，改变现状，未来某天，才能说的上，你不知道那个时候，我过的有多充实，多美好。

我不想因为现在的痛苦，而去怀念从前的时光。我只希望未来是一种美好，而我想起过去的时候，我在感谢过去，感谢自己多么努力的创造了一段有意义的旧时光，我喜欢的旧时光。

从前的我作文(篇10)

渴望这个词对于大多数人并不生疏，它代表着希望，表示着对某种物体的愿望，给我们一个选择，很多人也许是得到财政上的利益，也可能是不问世俗而单独存在。那么，我哪?我想要什么?我不断反问自己的心，我很想得到金钱也很想不问世俗而单独存在，但我不想，我感觉在内心的那个我只想回到十年前。十年，等你十年，听起来多么，却又过的那么急速，让我不知所措。十年的以前，十年的以后，是不是我改变一下，从前，以后，就会更好呢?我渴望回到十年前，十年前的我还很小，我会听爸爸妈妈的话，我会努力学习，这样在十年后的我该多么优秀，那样，现在的我就能帮助爸爸妈妈做更多的事情，不会惹她们生气，不会让他们为我操碎了心，但现实总是让人寒了心。

我很笨又很丑，没有自信，没有鼓励，有的只是嘲笑，爸爸妈妈外出打工，自己独立，变得孤僻，幸好有朋友，才开心。每天总是顶撞爸爸妈妈，为爸爸妈妈的不优秀而在心里咒骂一百遍，为自己的不幸运而哭泣，多少个夜晚，一个人独自哭泣，擦擦眼泪对自己说，你行的，那些算什么，你要努力!而后又开始新的一天，努力奋斗。十年前的我在哭泣，现在的我更伤心，到底是十年前的我有错，还是现在的我更好?我不明白。

我很想很想回到十年前，把以前做过的错事，都尽力弥补回来，再看看现在的我原来也会很好，我想，我终究还是错了错的那么离谱。我想对十年前的所有和现在的全部说声对不起，我渴望真的很渴望回到十年前，即使只有一个梦，我也想。

从前的我作文(篇11)

我不记得到底是多久前，也曾经有过像今天这样的不燥不热，轻轻吹着微风的午后，但我却记得那时的我不愿阳关伴着我一同在教室里学习，我和大多数人一样把自己伪装成年少无知的模样，去冠着再不疯狂我们就老了的标签，骄傲的肆意挥霍着，放纵着，于是在一片赞扬声里，他们有着干净好学的青春，而我们在流言诽话里成了叛逆的孩子。

许多人的青春都是一卷由自己蘸墨执笔的山水画，秀丽而完整，只是总在拂袖收那几滴刺目的墨滴时，才会发现原来曾不经意挥洒出过的墨滴。

我深记着我洒出的量滴。

夏日的午后，只有知了在树上孜孜不倦的聒噪着，同学们都在认真听课，而更多的学生则在昏昏欲睡中调换着更舒适的入睡姿势，其中当然也有我，而老师总喜欢在这时候点我回答问题，毫无例外，我又一次回答不上，听着老师恼怒斥责，心里难免越来越浮躁，就像是往一个不大的纸箱里塞满了东西，终于，把它挤爆了，我同样地怒瞪着她，不甘示落地反驳回去。然后在她忍不可忍手抬起又要落下的时候，我甩书走出教室。

我一个人荡在人来人往的街头巷尾，不知道该去哪，却觉得没有一刻比得上刚才的潇洒痛快，当我碰到穿着校服的小情侣手挽手路过我时，我也会想，看哪！他们不是也逃学了吗？并不是我一个人。

我毫不吝啬的为自己逃学，厌学找了借口，为自己的行为找了庇护，把自己藏在一个你是对的的港湾里，而自己却洋洋得意的仰起头来，毫不知旁人的脸上尽是讽刺。

我不知道多少人曾以这样为自豪，但我绝对是其中之一，只是这也是曾经。

时间带来了太多的感慨和感悟，我不能说我现在成熟了多少，但我会思考，曾经的我是什么样的，而如今的我又是什么样。是否还桀骜不驯：是否还焦躁不安；是否自以为潇洒风流；是否依旧执迷不悟。

我喜欢，也讨厌曾经的自己，我埋怨，也感激曾经的自己。

即使在青春的画卷上印上了消不去的墨滴，却仍旧可以画出点睛，而它也是青春旅途中散着墨香的回忆。

所以，如果遇见从前的自己，请微笑的问声好，伸出手给他指明荣花盛开的前路。

从前的我作文(篇12)

我的前半年都生活在伤心的阴影里，坐上校车去学校成了一周当中最难过的开始。起初我总是坐在车上无助的抹眼泪，虽然后来，眼泪渐渐地止住了，可是心从来就没有安稳过。

在那里，我几乎没有一点点愉快的感觉，我甚至不能体会到宿舍那群女生她们所认为的开心的事，我虽然强颜欢笑，努力做一点自己不认可的事情，心里却承受着极大的不安与痛苦。直到现在，回忆起当时那段悲伤的时日，我的眼泪还是会不由自主地流淌下来。

我的人生中似乎没有经历过这么无助的一段岁月，感觉自己就像是捆绑在一个黑暗的牢笼里，我是个局外人，而她们才是属于那片地方的主人。我渐渐地变了，变得越来越喜欢一个人待着了，甚至刷刷视频来消磨时间也不愿那些回忆占据我的内心。我曾经试着在妈妈那里找寻一些安慰，可是不尽人意，我从来都没有觉得这样有好过些，所以我放弃了这么做。我希望可以找到朋友或者恋人，起码他们可以成为我在学校里面唯一的牵挂，可是这些也不过是奢望罢了，总是很难从这些方面找到安慰的。

暑假的时光一寸一寸地消磨殆尽，我越发忧虑。我甚至把这些放进我的潜意识里，不去回忆。我甚至不知道这么长的时间是怎么挺过来的，那些残存在记忆里的画面拼凑不到一起，难以和当时漫长的大半年紧密联系。

可能是忘的差不多了吧？我甚至很难再想到当时的所有场景了，不知道是不想回忆还是真的该忘记了。可是即使这样我内心封存的那些苦痛，还是会散发出浓浓的酸意。眼泪，来不及擦去，就干在了脸上，不知道这样没有尽头的痛苦什么时候会是尽头？

我已经厌倦了没有期待的平淡无奇的岁月了。

从前的我作文(篇13)

我从前哭过

我从前哭过，那是在舞蹈课上。由于好长期没去上课，所以跟不上了。父母坚持让我持续去上课。新学期的第一节课上，我哭了。

新学期换了教师，教的舞蹈和本来相差许多，我不会跳，哪怕再怎样刻苦也学不会动作。

教师让咱们一排排跳。本来我还能看看前后左右的同学，跟着一起跳。现在我只能看着右边的同学跳了。当教师说一排排跳的时分，我紧张得冒出了一身盗汗。

当轮到第一排时，我看得目不暇接。她们的动作是那么和谐有序，越跳越有劲儿，越跳越高兴。而我在一旁看她们跳，心里却越来越着急。由于我知道，我赶不上这些同学，更找不着期望。

轮到咱们这排了。我站在圆点儿上，两腿发麻。但，我仍是细心回想着方才的同学们是怎样跳的。

音乐开端了，我死死地盯着右边的同学，跟着她一起跳。当向左转的时分，我看不到动作了，所以我乱了。我只能愣在那里，等同学们跳好那两拍，再持续跟上。

教师留意到了我，便把音乐暂停。她开端大声批判我不会跳，肯定是家里没有操练。我一听，心里很绝望，登时没有了一点对跳舞的自傲。

音乐完毕，我在角落里默默地哭了。

回到家，我对妈妈说：“我不想去跳舞了，我跟不上！”

妈妈对我说：“跟不上是很正常的啊。你是班里仅有的一个重生，又那么长期不去了啊，当然不会了。跳几回就会了啊。”

我觉得这话说得对。没学过怎样可能一会儿学会呢？

好吧，那我就坚持到底。

接下来的每次课，我都早点到，让一个姐姐先教我跳。我专心肠跳着，每个脚步都紧紧跟住，一点不落下。很快，四五次课今后，我就能跟上我们的进度了。

总算，我得到了舞蹈教师的第一次夸奖。

从前的我作文(篇14)

夜晚的星空是深邃的，是宁静而祥和的，也是令人浮想联翩的

题记

坐在星空下的窗前，凝望着满天的繁星，它们在向我眨眼，告诉我一切都没有变

一切都没有变！可能吗？

曾经，我抱着妈妈那比我大了不知多少倍的身体安详入睡，那是我累了栖息的港湾，是我做个好梦的保证，是夜晚帮我驱赶妖魔鬼怪的护身符；曾经，我整只小手抱着妈妈的一个中指上街，她对我慈爱的笑笑鬼丫头，曾经，我在妈妈那充满信任与鼓励的目光中走进学堂，那是我受挫，无助时，让我可以坚持前进的目光；那是我高兴，得意时，给予我肯定的目光，

那，是我想要再次拥入的怀抱，是我想要再次牵起的大手，是我想要再次接受的目光

可是现在，就只剩下满天的繁星伴我入睡；就只剩下满手的购物袋与我上街；就只剩下满脸怀疑的神色陪我成长。

那一次，我背着犹如大山一般重的书包走进家中，疲惫的身体已经让我只记得明天是星期六了，我只想好好睡一觉，当我昏昏沉沉，与周公打着招呼时，你却将我拉起来无奈的问：才几点？怎么不写写作业？

可我分明从你的目光中看到了失望，我低下头，不语。

却只听见你的叹息，语重心长地劝告我：别一天只想着小说，少看一点儿，对眼睛不好，对学习也不好，更何况是躲在被子里看

我愕然，委屈，原来，我是这样一个孩子，是一个躲到被子里看小说而不顾学业的孩子！

我别过头，硬撑着不让泪水夺眶而出，你却再次叹息，摇头，走出了我的房门，看着你的背影，听着你的叹息那分明就是朽木不可雕也的失望与无奈啊！

我再次躲进被子里，却也没有了睡意，委屈的泪水早已夺眶而出

你却仍躲在门口无奈的叹息着

妈妈，你可知道，你换了样的关怀带给我的只能是伤害。曾经，你的眼中充满了信任，充满了鼓励，你的理解与慈爱是我夸耀与骄傲的资本，如今，却荡然无存。

现在，我与你渐渐疏远，我委屈，你失望，我流泪，你无奈

妈妈，你可知道在我与你疏远的同时，我也爱您，也想向您倾诉我的快乐与苦闷，也想抱着您说一声您辛苦了，我也爱您

可是，我不能。不敢，在你的面前，我只能装做坚强，装做倔强，在他人的面前，我只能装做高兴，装做快乐，而在寂静无人的夜空下，我只能与自己孤独却仍旧未装着的孤影倾诉

没有人知道，在卸下这层伪装的皮之后，是一颗怎样孤寂的心灵。

我多想回到从前，不再伪装自己，不再疏远妈妈，做一个诚实的孩子，做一个可以倾诉心事的人；我多想回到从前，回到妈妈的怀抱中，回到妈妈的大手中，回到妈妈的目光中；我多想回到从前，寻回我失去已久的心灵，巡回我倾诉心事的勇气，寻回我错

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