心情不好的日记

心情不好的日记(汇总15篇)。

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心情不好的日记【篇1】

有一种美丽叫寂寞

有人说，寂寞，是心灵的苦恼，使心灵无所傍依。

但我却认为，寂寞是如此之美。正因寂寞，诗人才能感知雨中山果落，灯下草虫鸣的意境;正因寂寞，岳飞才有知音少，弦断有谁听的感触;正因寂寞，张岱才会有大雪三日，于湖心亭看雪，留下不朽的短章散文吧原创

-题记

你是否还记得，你上次仰望星空是在什么时候?你是否还记得，你上次一个人发呆是在什么时候?

你上次和你的好友谈心是在什么时候?

你上次向你的父母撒娇又是在什么时候?

也许那已是很遥远的事了

我们所居住的这个城市越来越繁华，而真正属于我们自己的时刻与空间却越来越少。但唯一不少的，总是寂寞。

我们总是害怕寂寞的，但是不管人多人少，还是热闹或者冷清，寂寞总是不经意的袭击着我们的神经。让我们孤单，让我们寂寞，让我们害怕，让我们思念，让我们渴望，不错，让我们渴望热闹，渴望喧嚣，渴望繁华但是我们就是摆脱不了寂寞，就好像很多朋友在一齐喝酒聊天，热闹非凡，但是你却仍然感觉到心里很冰凉，正因寂寞又一次的敲打着你的心灵，没有原因，寂寞就是这样和我们如影相随。害怕寂寞，但是又离不开寂寞。

寂寞是一种很美丽的东西，正因寂寞的时候我才能好好的思考;寂寞是一种美丽的东西，正因寂寞的时候才是我剖析自己内心的时候。寂寞是一种美丽的东西，在寂寞的时候会更加的思念，思念，思念生活不会这样长久的平淡，正因我们总是要跳来跳去的追逐名利，当静下来的时候，不防享受下寂寞的美丽。或许有人会说，青春理应绚烂一次。但是，绚烂之后，留下的会是什么?只有徒有的伤感与悲凉罢了。青春不是我们挥霍的资本，而是耐住寂寞之后，为我们绽放出的鲜艳花朵!

没有了寂寞，东坡就不会把相顾无言，惟有泪千行的思念变换成一行行美丽的诗句;没有了寂寞，安徒生就写不出美丽的童话;没有了寂寞，人生中很多完美的事物就失去了体验的机会。

寂寞，是精神领域最为素雅的一笔，当追求事业的坚贞自心灵深处溢于钻研之中，自我的孤芳自赏便如花开的幽香，诠释着人性的美。与生俱来的所有浮躁被模糊淡忘成弃后，重现芬芳的心灵花香，便细细的品，细细的孤独风流。这时，你就会发现，有一种美丽叫寂寞。

心情不好的日记【篇2】

中秋月圆人难圆-心情不好的日志

中秋佳节，本是团圆美好，温馨暖人的，它本该在美酒佳肴谈笑欢声中度过。可今年的中秋，却是伴随着无限的担忧。

夫的外婆得了癌症，听到这个名词，总会不由得令人惊恐，笔者的姨妹，年仅二十有余就被这种疾病夺去了年轻的生命，我亲眼见证了它的威力，这更让我对它多了一层恐惧感。得了它，就等同被宣判了死刑吧？

幼年的夫是外婆一手带大的，养育之恩重于泰山，当得知外婆生了此病时，一颗心仿佛被一刀切成了两半，心情也越发沉重了起来，看着忧伤难过的他的我，心情也就好不起来了。

此时正值佳节，外婆却在医院住院，昨日去看她，本就瘦小的她显得越发瘦小，一件本还算合身的外套穿在她的身上显得硕大，真是令人心疼。可外婆向来坚强，虽受病痛折磨，可脸上依旧带着笑容，告诉我们她并无大碍，让我们不要担心，好好回家开开心心的过节，她过几天就可以出院了。

我们没有告诉她她的病情，可聪慧的她看着一群孩子围绕着她，个个满面愁容，定也能猜出个所以然。我了解不出她的心情如何，可她却是一遍又一遍的，语重心长的劝慰我们，担心也没用，能活多久都是注定好了的，要我们放宽心。这是一种看淡生死的坦然，可她越是这样，我们就越心疼。

早在外婆生病之前，外公就已经得了重病卧床不起了，外公卧床的这两年，一直是外婆无微不至的照顾他，如今外公已经糊涂，就像个婴儿，只知吃喝，只会呓语，认不得任何人。他不知道外婆生了病，他更也不知道外婆在忍受病痛折磨的时候心心念念的、放心不下的是他呀！如果，外婆不幸离去，那卧病在床的外公想必也将命不久矣了。想到此处，真叫人心痛。

我们常常描绘爱情，在结婚的时候立下誓言，无论衰老还是疾病依旧不离不弃，外婆做到了。他将卧病在床的外公照顾的很好，每次去看他都是干干净净，清清爽爽的。外公无故哭泣的时候，外婆就像哄小孩子似的哄着她。她们之间的感情一度令我感动，她们携手白头，如今同受病痛折磨的他们是否已经相约好了来生呢？

每个活着的人都会遭遇死亡，我们逃避不掉，只能勇敢接受。珍惜活着的每一天，让这多舛的人生不留遗憾。

糊涂涂的外公让外婆放心不下，这种放心不下就是对生的希望。外婆在接受治疗，希望能有奇迹。但愿此后的中秋佳节，都可以人月两团圆！！！

心情不好的日记【篇3】

黯淡无光的友谊-心情不好的日记

雨季已停，那多日不见的太阳扶摇直上，睛朗的天空没有一缕乌黑。太阳用它那万道金光，毫不犹豫地照射着每一个角落。

她，边用手攥着口袋里的那一沓钱，边快步走向学校。等她出现在教室门口，教室立即鸦雀无声。她拍拍浑身的灰尘，扬起头，带着一丝笑容，款款地走到座位旁。

一个朋友拍拍她的肩膀，忍不住好奇，伸出沾满墨汁的手，摩挲着那鼓囊囊的口袋。走开！别碰我的钱！弄丢了你赔得起么？她用刻薄尖酸的语言，喋喋不休地破口大骂。那位朋友一下子被呛得哑口无言，只好咧着嘴，灰溜溜地向她赔不是。哼！她却不屑一顾地扭过头去。

上课铃适时响起，制止了校园中的一切吵闹。老师踩着铃声，捧着教科书，一步一步踏进教室，开始了雷打不动的讲课。老师在讲台上叽里呱啦地讲得声情并茂，可她却心不在焉，时不时地低下头，瞄一眼口袋里红红的钱。

凉爽的风刮过，吹得树上的石榴发出砰砰的响声。终于，经过她的等待，下课时间准时到来。她抽出那鲜红的钱，小心翼翼地捧在手心，快乐地数着。

少了一张？少了一张！她深深地吸了一口气，大声叫喊道：啊！我的钱呢？她一下子变得疯狂起来，用手抓住凌乱的头发，使劲跺脚。

我的钱，我的钱谁看见我的钱啦？她在教室里飞快地跑动，嘀咕着

心情不好的日记【篇4】

我的三哥、只想你安好-心情不好的日志

回家了,三哥...

化蛹成蝶了好几年,年末准备上太空了

变形金刚也开拍了,前线攻略即将上映

各种大奖杯杯捧收,捐献善事有多没少

近来各种归队消息,秘密合约傻冒日历

从期待到等待,我突然退缩了

不喜欢假希望,不喜欢去想象

我只想看着你,就只想你安好

要不马上回家,要不保持现状

哥,得空麽？咱聊聊...

30号,也是春节除夕,必须跟家人团圆的日子

晚上一定是陪各自家人了,但哥..你中午得空吗？

得空了来吃顿饭吧,隔着银幕用也好了

让咱这些想13想疯了的妖精幸福一瞬间

每年,我会想你们会不会团聚,会不会一起吃饭

心情不好的日记【篇5】

学习上的伤心事-心情不好的日记

唉！的一声，我趴在书桌上，正在赶着堆积如山的作业，情不自禁地发出一声声的感慨。灯光，照在我的头发上，我的眼皮，正一点一点地往下垂，只是即将对付这么一个敌人期末考，就要被作业山压得无法喘气吗？

只剩三天，就要期末考了。在学校，老师为了让我们期末更多人名列前茅，便催促着我们加快步伐课堂上，不是在考卷子就是在讲评考卷，使课堂上的气氛死气沉沉，没有一丝生趣。还有啊，不知老师什么时候有千里眼、顺风耳这两个技能，一句话，再细微的动作、细小的声音也逃不过她的耳朵、眼睛。

在作业方面上，更不用说了。老师布置作业，就像调遣战士们打仗一样，一张又一张的作业兵堆积在我们的课桌上，一看啊，保证你在五秒钟之内头晕眼花。每次我都从下午五点半做到深夜九点半才做完。这一堆又一堆的作业，犹如一个又一个的五指山，压得我上气不接下气，呼吸不到自由的空气。每天，我都关在卧室里，像一个囚中鸟

心情不好的日记【篇6】

时间可以忘记

象夜晚可以忘记星星

不要闪烁

当她要来探望的黎明

大海可以忘记

曾经在你怀里的甜蜜

只是无奈

注定要翻滚着迎接晨曦

爱情可以忘记

在山与山的对峙中

无法拉近

任何呼唤都是空洞

寂寞可以忘记

当春的郁雷在远方闷响

心的火炬

把鲜花满山遍野点燃

xx可以忘记

辉煌或暗淡的星星

受过的伤

因为xx已来临

心情不好的日记【篇7】

这是怎样的一种疼

白天没有太阳，

夜晚没有月亮，

没有鸟语花香；

没有山清水长；

没有哭笑说唱；

一片沉寂；

万般凄凉。

想喊，发不出声响；

想哭，哭不出泪光；

想诉，诉不出悲愤；

想怨，怨不尽惆怅；

这是怎样的一种疼？

直刺双眼；

直剜心脏。

曾经的一切成过往，

屏幕难描你摸样；

蝴蝶飞不过沧海；

鲜血染不成霞光；

只能反复祭奠和你有关文章；

清晨黄昏；

已成悲伤。

心情不好的日记【篇8】

心情不好的句子-50字日记大全

1.带着满身的倦怠，心灵的落寞、无助蜗居在自己编织的巢穴里，对酒当歌，呢喃、沉醉、狂舞、痴笑......于窗前捧一册画卷，细细品味那诗文韵律，沉寂在泛黄的叶脉间，铺就一条心路。

2.命运的无奈，善感的情怀，注定一个人的行程不会风平浪静！但我一直信奉：人不可有傲气，但须有傲骨。不必为一份不属于自己的情感而悲秋殇夏，更不会为所谓的功名利禄而失意消沉。

3.坚强地穿越风霜，总会到达春天的。要相信生命中总会有属于自己的一份感动，一种温暖。

4.要知道，生活赐予你的欢笑、哭泣、摧折，磨难都是人生必不可少的调味剂，就如四季，有风和日丽，也有雨狂霜雪。

5.那就给自己寻一个心灵的芳草地，构筑一处灵魂的桃园，寻找一方净土。将红尘的欲望、喧嚣、浮华......抛却，守一怀淡泊宁静与安然。

6.找一个安静的驿站，一个诗意的空间，打开心灵的枷锁，去采撷芬芳的花朵，绿叶的馨香。

7.走进文字的长廊，给予墨香的婉约，放逐人生的畅想，讴歌心灵的牧歌，穿越世俗的栅栏，跨越情感的羁绊，谱写自己的华章。

8.折一掌梦想作铺垫，揽一缕月华为底蕴，把自己汇入其中，擎起不灭的信念，扬帆命运之舟，丰盈似水流年。

心情不好的日记【篇9】

留在心里的痛

二零一二年十月十六日是个难忘的日子，下午第二节下课，灾难不期而遇的降临在我的身上。

我上完第二节体育课，本打算回教室，走着我把自带的水喝完了，就顺便到我教室前边的开水房接一杯水备用。我接完水刚转过身准备盖上瓶盖的一瞬间，从二楼走廊里窜出一位男生不偏不斜的把我的水杯撞个底朝天，顿时，开水从我的肩膀上倾泻下来，我立刻变成一只落汤鸡。那位素不相识的本校男生疯也似的头也不回的向物理实验楼逃去，直到现在还杳无音讯。没有问候也没有抱歉扬长而去,真令我寒心，悲哀呀!

当时，我即疼痛又害怕，本能的拉开衣服，尽量的让被烫的皮肤早点脱离热源。也许是一种求生的欲望吧！在自救的同时，我首先想到的是向班主任进行呼救。我慌忙从二楼向我的班主任全老师一楼的办公室跑去。我找到全老师，让他给我的家长打电话,打完电话，老师赶紧让我把上衣脱下来，说着就把自己的外套披在我的背上；另一位老师急忙端来一盆凉水，准备给我胸部烫伤的部位降温，但又不知这样做对不对？

正在这时，妈妈像空降兵一样突从天降。她先给我的胸部洒点水，看到烫伤的胸部起了不少大小不等的水泡，中间部分呈灰白色，已是皮开肉绽了。妈妈给老师说：烫的不轻，我带孩子到医院处理一下。

谢过老师，妈妈就拉着我向校门口走去，妈妈又一边用颤抖的声音给爸爸打电话，说明我的伤情，让爸爸联系医生。我们到达医院时，烧伤专家已把急需物品准备好了。

在路上行驶时，有股凉风吹在创面上还能忍受，一停下来，那种灼烧的、热辣辣的痛使我痛彻心扉。爸爸、妈妈和医生看着我痛苦的表情，一边安慰我，一边给我清创。没有麻药，医生一手拿着一把镊子，另一手拿着一把雪亮的大剪刀，镊子夹起发灰的腐皮，只听嚓的一声就剪掉了。恐惧而紧张使我攥紧拳头，咬紧牙关，豆大的汗珠从脸颊上流下来。妈妈也掉下心痛的

心情不好的日记【篇10】

谁为谁悲伤-心情不好的日志

一只小小的蚊子在墙壁上暗自悲伤。

我为什么是一只蚊子？

孩子，我们是什么由不得我们主宰。

难道我一定要一辈子受人唾弃，生活于黑暗中吗？

阳光可以照到世间每一个角落，就看你的心在不在阳光下。

不，我的世界中没有阳光，我生来就注定要一辈子碌碌无为，一辈子躲躲藏藏，一辈子生活在世界的最底层。

为什么要这样想呢，你可以让你的生命在短短的一个夏天活得更精彩的。

怎样？我什么都没有，我没有强大的力量，没有坚毅的品格，没有顽强的体力带我去我想去的地方总之，我什么都没有。纵使我有一夏天的生命，也没有太大价值。

孩子，你并不是什么也没有啊。你可以跟我说话，说明你有灵巧嘴巴；你能想到这些，说明你有快速的思想；你有没人可比的小巧的身姿，可以去别人更不能去的地方。最重要的，你有翅膀啊，你可以飞翔。

有翅膀又怎样？我使劲飞也飞不出命运的手心掌。

小蚊子似乎更悲伤了，只听一声深深的叹息：

唉，孩子，你终究还年轻那你告诉我，你宁愿要成为什么？

嗯，我宁愿要为人！

心情不好的日记【篇11】

春节那点事-心情不好的日记

春节匆匆的走了，就这样带着它的烟花

还有它的七天长假......

返程的亲人匆匆的走了，就这样带着他的思念

还有他的依依不舍......

去年为兔，是兔子尾巴长不了的喻意

德班气象拯救地球必然的失败

今年为龙，是吞云吐雾翻江倒海之势

安理会叙利亚问题初现端倪

拯救地球，谁该为历史的血腥买单

世界各国人民是战争的最大受害者

受益者只能是那些穷兵黩武的政客

为战争推波助澜的又总是好了伤疤忘了痛的人民

高度拯救地球，不拘泥民族国家宗教文化思维

联合国是高度思维跨越人类分歧较高平台

只有借助联合国提升人类领袖高度

大爱打造领袖的魅力人格最终改变人类领袖和谐

安理会十五国家，包括中、美、俄

你们的民族高度，国家高度，宗教高度

无以达到人类拯救地球的高度

只有宇宙高度的视野及角度才能跨越人类之分歧

高度看我们人类赖以生存的地球

回归了我们人类本应有的理性

地球之渺小宇宙之浩瀚，领袖的傲慢变的淡漠

地球都是一个村子，民族国家宗教分歧还好意思谈论吗？

联合国本就是为了拯救地球而存在

你要很好反思人类诸多次拯救地球的失败教训

例：《京都协议书》美国退出、德班意大利宣布退出

未经高度打造提升的领袖们，何以拯救地球？

人类拯救地球错在联合国高度平台的浪费

人类拯救地球错在走不出思想意识形态的跨越

人类拯救地球错在不能在宇宙高度视野寻求另让思维（即高度拯救地球）

人类拯救地球错在不能打造提升领袖拯救地球的意义

人类拯救地球最终可能是失败

想到地球的来之不易

人类主宰地球的再也不可能

过程比拯救地球的意义更伟大因为我们是人类！

心情不好的日记【篇12】

记忆是伤感的-心情不好的日志

坐在飞驰的出租车上，望着车窗外一排排倒退的绿影，我的嘴角忍不住泛起微笑，心头甜蜜的浪花一阵一阵地涌起，那些被我珍藏于脑海中的童年记忆，如同夏日里豆大的雨滴，每一滴都饱含深情。我在心底呼喊着：终于要回老家了！

望着路旁用冷冰冰的钢筋水泥搭建的高楼，和那些步履匆匆来不及有表情的路人，记忆中装满欢声笑语的小院儿和永远笑眯眯的晓晓姐，显得格外珍贵。

记忆中的院儿，每个石缝里都夹着琐碎却温馨的往事；记忆中的晓晓，笑容同院子上方的大太阳，灿烂且温暖。

我们总会到校路旁拣满满一口袋的石块，然后猫着腰趴在院子那扇斑驳的大门边，鉚足了劲儿向院里大榕树下两个废弃的铁桶扔石头。我总是仍不准，石头总是跃过铁桶，重重地砸在老榕树的树干上，然后有两片叶子颤颤悠悠地飘下，落在大榕树投下的巨大阴影里。晓晓姐的技术就好多了，几乎是百发百中。当她分毫不差地将石头重重砸向铁桶后，巨大地咣当声响彻整个院子。我来不及惊讶她的技术，便被吐着舌头一脸幸灾乐祸的晓晓姐飞快地拉着逃开，身后传来晓晓的爷爷震耳欲聋的大喊：

心情不好的日记【篇13】

想去旅行-心情不好的日志

清晨，踩着松软而濡湿的草地，漫无目的地瞎逛，鸟儿在枝头啾鸣，露珠附着叶儿，在朝阳的亲吻中娇艳欲滴，晶莹剔透。我掖掖衣领，企图抵御秋的寒意。

空有良辰美景又如何？心已荒凉成沙漠。再明媚的阳光有何用？照不着某个黑暗的角落。

如果我一直向前走，是否就能逃离这无边的落寞？还是，陷入更深的孤寂？曾以为，来到山中，就能把世事隔离。没了城市的喧嚣，没了炫目的霓华，没了汹涌的车水龙马，我的心，总该得以空明宁静了吧？

何以惶惶不可终日？或者，我只是一只寄居蟹，留的只是一副躯体？心，却早已飘逸？

很想，去旅行。一个人，彻底孤寂。

心情不好的日记【篇14】

不知如何形容的心情-心情不好的日志

不知道这算不算一种变态的心理洁癖

如果不小心讨厌一个人之后，我真的没有办法在和ta进行任何的沟通，哪怕只是呆在一个空间我都会觉得难受恶心，似乎那种厌恶的气息如形相随，弥漫在空中无法阻断。

而且这种一不小心，不可控。

今年就是这样一不小心讨厌了一个人，刚认识的时候我自己都不知道之后会如此厌恶，现在即使在敲这些字，我都在强忍着胃中隐隐的不适感。这也算是我的极限了，以往我都会把任何的相关痕迹抹销赶紧，生怕自己不小心再触碰到其万一。但现在我居然在记录吗？

即使在梦中，那种厌恶和恐惧的感觉也很强烈。

如同你看到一滩秽物，特别害怕自己会沾染到，在距离很远的地方，你就开始绕步准备避让。

被迫被电话交出去，还看到ta母亲，我远远的站着，和他们保持距离，很随意的穿着高一时候的衣服，想着可以随时换下抛弃掉。之后，我想尽办法远离ta的任何联系，但他非要来给我送一套东西，我含糊其辞想避开，但他很坚持，无奈最后我实在认识不了，坚决的要推辞掉，上次碰面的时候，我自己从家中出来，以至于他不知道我的地址，最后他居然放出一段妇女分娩时候痛苦的惨叫来报复我，我直接挂掉电话，并迅速删除所有的联系方式。

虽然是梦中，但是被追着的压迫感很真实，我感觉到自己一直在远远的避让，生怕有任何接触。特别特别恐惧自己甩不掉。

总算松了一口气，如同清洗了一遍从脏地方出来的我。换上干净的新衣服，我走进家中（不是我任何现实中住过的地方），一个客厅后面的房间，很大很大，摆了六口左右的青黑色古老棺材，我一个跃步站在上面，看着周围好几个伙计在敲敲打打的准备撬开（绝对是盗墓笔记看多了的副作用），也不算伙计，更像是关系很好的伙伴。

我从横着放的古棺材跳到另一个竖着放着的，和他们说了几句，认真仔细一些，咱们这可是官方的行为，应该是在国家做一个挺大的考古盗墓项目，自己当时的感觉很像男性，穿着的是风衣。

门响了下，有人进来。有人给我送刚刚做好的午餐（反正是一顿饭，终于早中晚，无所谓了）。

没想到，会是他。目前为止和我有过较深接触我却不讨厌的人。很久没有联系，居然，会突然出现在这里，算是一种幸福吗？

我能感受到周围的一些目光，伙伴们在开着一些在一起的玩笑，我有些不知所措。

木讷的接过餐具，为什么会有一种乖巧的黄花闺女心甘情愿给心爱的帅气盗墓男子（梦境，就是这么任性）做饭做家务的即视感，变成他是渴望被爱，而我是有些犹豫的情况了

这一幕，我也希望借此让那些目光不纯的人就此罢手，不要再跟着我，哪怕恨我都好。

只求别在与我有任何交集。

这种类似于严重洁癖患者害怕别人把脏污泼到自己身上的感觉，太强烈了。正如我特别害怕厌恶的人和我有着哪怕一丝一毫的关联一样，不知道我的这种心理病变来自何处，为何会发生，而且无法自我克制。

可能是为了最后的一点美好，我才强忍着记下。

不行了，我要关掉去吐会。

心情不好的日记【篇15】

伤别离-心情不好的日志

连日的一个人，宿舍，安静，听歌，看电影，看书，打扫

现在说伤感应该有点早，不过看着不断有人贴出大甩卖的广告，我明白，我的大学生活真的要结束了。

四年的时间，我得到了我想得到了，经历了我从未预想的，感受了什么是面带微笑，也明白了什么是挺你到底。四年前，我觉得我所认识的人都是简单明了的，开心了就放声大笑，不开心就找人一通发泄，无需掩盖也无需解释，然而走出家门的那一刻，我明白了什么是父母在不远游游必有方，原来我也不是那么的坚不可摧。回想当时，激动的上了火车，30个小时好像玩玩闹闹就过去了，然而再次独自经历30个小时的颠簸时，对待那个从小长大的地方，不禁感到深深的不舍，我从未说过我喜欢这个古老的城市，我从不觉得他真的如书上说的那般辉煌，我也从不认为我今后会永远生活在片土地上。然而两千多公里的距离让我一步一步改变自己的想法只有爸妈在的地方才应该是我生活的地方。人都是多思多虑的。我能在哪好像并不是我能够左右的。都说福州是有福之州，四年了，我没有走遍他的每一寸土地，我仍然如四年前一样不知道哪里是哪里，总说要到处走走看看，而这个我生活学习了四年的地方，我却没有仔细的去感受他的魅力。现在想想，是不想去、不愿去，还是不敢去？是怕爱上这存土地舍不得离开，还是怕恋上这里的事物为之留恋。

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